The heavens change, the mind does not

很多事情终于在今天告一段落了。就在前一分钟，提交了value chain的报告，顺便感谢了教授一学期以来的指导。回想起这些学习经历，虽然过程中间会让人难以控制，甚至有些焦躁，但是我相信收获会是让我们每个人都受益终身的。在物流学院这一年，过的很充实。虽然这一年在我们每个人的长长的生命旅途中只是短短的几个月的集中学习，但是和一群有着同样理想和热情的青年一起奋斗，是一种无比美好的人生体验。我们来自世界各地，远离祖国和熟悉的家乡，在如此美丽的悉尼，尽情的挥洒青春，寻找新知，追求上进，还有更值得庆祝的事情吗？我想我会怀念很久很久的。只是现在，我要收拾行装，奔向黄金海岸了！

中午起来，已经是到了夏令时，于是生命又无缘无故的缩短的了一个小时。

有点不能原谅自己这样虚度光阴，还是我隐隐在期待着这样的消耗生命可以给我带来什么样的灵感。

回想过去，展望未来，眼前一片模糊。

其实我挺郁闷的。但是我希望，不久以后，他们对我都不值一提了；我可以不再激动，一笑置之。

白天那漫天的沙尘，就像我心里的混沌一样，笼罩在头顶。

蓝天，悉尼最吸引我的地方之一，不见了。

今晚rockdale上空的飞机特别多，大概都是白天延迟的航班。

昨天看着飞机起起落落，想着我的生活，我就那样在海边发了一个下午的呆。

现在看到的都是刚刚升空的飞机，但是我的心情指数好像还不能这么快的呈上升的趋势。

我都不知道该说我的状况很好还是很糟糕。其实做（或者不做）了那么多事，欣慰，抱怨，沮丧，失落，不平，都是取决于自己的内心的选择。回答不了到底想要什么，但是却很清楚绝对不要什么。其实这是很悲凉的，因为等于你没有意识到自己其实拥有很多。这已经是很大的幸运和幸福了。选择开始新的生活就不要留恋过去，选择走自己的路就不要在意旁人的意见。

然后如果内心足够宽容和强大，就不需要装，也不需要忍了。一切都可以淡定的面对。但是我承认我不是kimi那样的超人，我忍的很辛苦，装的很劳累。我本来就是一个狂躁的人！我觉得我经常需要换位思考问题：有些事情会需要谨慎和理智的处理，有些事情则无需顾虑太多。用回忆和眼前竞争是不明智的，但是搬家却是一件比我想象中简单很多的事情。

我看重环境和周围人的气场，因为我是个容易受到影响而纠结的人。曾经那个晦气的学校还是我努力考雅思的动力。到现在，去到学校我还会有种不真实感呢。看到身边的同学，觉得更是屌。只怪自己英语还不够厉害，又没有什么工作经验，实在没什么东西可以和别人交流的。有时间沮丧，不如多看看书，多从厉害的人那里学习。

就这样吧。坏情绪有毒。

越来越不知道说什么了。积极投身在生活合理化的活动中间。兴奋的，无聊的，紧张的，惬意的。

无论是念书还是玩乐，都觉得自己做的相当的不够。但是心里有个声音在说：书是念不完的，玩也是玩不够的。但是不能永远过这样的日子，连paris hilton也在工作。我就这样拖着，从学期中拖到学期末。想通了一些事情：所谓的理想，应该很快就可以实现了。但是实现这个理想却不能成为我目前赖以生存的技能。我的优点是什么，对自我的正确认识。我想我终归是要回归到自己擅长的领域，做好了，再往更高层的，我对自己期待的那个程度上发展。暂时就只有这样。我一直觉得看的更长远，to see the bigger picture，但是每个脚步都要走稳才好。

我决定这个假期不回家了。不是不想家，是不想把时间浪费在各种没有意义的聚会和吃喝中间。我想尽可能的try the different ones!

其实我走进家门的一刻，时间已经是9月了。居然又是这样的开始新的一天。

八月份回到悉尼开始了新的学期。除了没有像我预想的一样找一份工作，谈一场黄昏恋，一切都很好。

生活总该合理起来吧。回想起来是比较疯狂的。

明天早上的tutorial report,刚才我们三个窝在jerry的车里在麦当劳停车场写好，回家。

9月，应该还会继续疯狂下去。

明天tutorial,后天due一个作业，下周一又考试，下周二又due一个巨大的作业。然后是接二连三的project要做。然后，我可以拿到我的第一个degree.当一切都顺理成章的时候，我反而又不那么在意从前在意的东西了。

我在facebook上做了两个测试，都表明，我现在过的很好。那就好了。

本来这篇日志已经用英文写了一半，但是由于有好多reading没有做，还是改用中文快速结束。

疯狂世界是我最爱的五月天歌曲之一，而我昨天感慨了3次这个世界的疯狂。回悉尼前跟叔叔弟弟们去唱K，又有人用怪异的目光瞪我，我都看到了呢--就是在我又唱又跳的表演《疯狂世界》，《离开地球表面》的时候。估计心里在OS：这个丫头疯了，怎么这么大了还这么叛逆。好了，因为要摇滚，所以有点声嘶力竭的呐喊，没错嘛。比我年轻的小朋友的爸爸妈妈都害怕孩子跟我这个姐姐有深入的交谈，因为我有可能会让这些大人失去对孩子的控制。

扯远了。

首先，昨天，舒马赫的回归事件不知道是不是因为我强大的气场，居然黄了。（偷笑！大笑！拍手！）我想kimi就算知道了这个消息，最多耸下肩，我猜最大的可能性是瘪下嘴，然后继续喝伏特加，然后从他家的窗台跳下去，或者开着他的iceman机车出去溜达--平时怎么happy就继续happy。Oh，我对这个男人真是从里到外都迷的一塌糊涂。淡定，坚强，天才--简直就不是人类。唉，是因为这样所以我才对平凡男人的缺点难以容忍么？复杂而疯狂的世界，还有人就这么单纯的活着--我想那是因为他生长在这个星球上体制最先进的国家--芬兰。

因为讨厌媒体的态度，所以没有过渡关注这个事件。F1是高级的商业游戏，我只是在商学院里混文凭而已，没有评论的资格。唉，我是梦想以后进入F1啦~梦里想。

然后，阿信的台湾，我最近很想去的台湾，遭受了台风的袭击。我是真不知道什么叫台风，上次去宁波说有台风要来，等我去了，台风又不来了。好吧，我曾经也是气场强大的，怎么现在成了雨女呢。看了视频里楼房被山洪冲垮，心里很难受。同时也有日本昨天地震的视频，也是一片狼藉。虽然台湾和日本在政治上是愤青抨击的对象，但是作为一个有血有肉有同情心的人类，这个时候也会为遭受灾难的人祈祷。

这个事情我个人比较惊讶的是，原来我没有自己想象的那么麻木。

最让我感到世界很疯狂的是两个老人--一个披袍子戴眼镜会说英语的老头，和一个头顶小帽子编两个麻花辫的老太太。从小到大，没有听到过的声音，现在摆在面前，那种无法分辨是非的错乱深刻的困惑着我。政治的事情，我们凡人是不了解，但是我认为一个受过教育的有思想的人不应该不分青红皂白就把自己放在某个阵营或者立场里面甚至为之牺牲--应该有起码的思考和判断吧。我被洗干净的脑子里现在好像有了点“污秽物”。但是我知道世间的事情大多不能简单化为“黑”或者“白”，更多的是“灰”--如果你看过《实习医生格蕾》就知道GREY这个名字是有双重含义的。

其实还有几件小事，但是现在我该去跑步了。下回再分解。

一不做二不休，要更新，就来俩。这篇转自YOHO.好像在校内很流行的，可惜我不玩那个。

大人的世界，真的好复杂。你有没有感觉自己还没有完全长大，已经开始变老了？

一定要看完这个帖子。

实在是太长了，要分四个部分转。干脆上地址。

http://city.yoho.cn/Content.aspx?id=760848&type=1

今天课堂讨论的第一个问题是复杂性，当然是在交通系统里的。即使给定了范畴，再多的时间也不够我们来列举复杂性会带来的问题。我们这个小组不知道是不是汇聚了这门课里面所有非transport stream的人。

喔，我们的社会就是一个个分系统组成的巨大的复杂的系统。生病了去医院要挂号划价缴费取药治疗；放假了去旅游要订票出票check in过关登机；出事了去扯皮要找熟人找单位请律师上法庭；发骚了想成名就要不要脸哄导演猛炒作。明步骤，潜规则，不懂这些，寸步难行。在麦当劳和肯德基来到中国以前，大家进馆子都是先找个位子坐下，等着服务员上茶上菜单吧。年纪大的人会complain一句：切，这是什么新规矩。

每个平凡的人都要去学习适应规矩；了解生存的法则。

聪明的人玩转规矩；懂得规矩是什么，并且好好的利用之。

勇敢的人挑战规矩；规矩是死，人是活的。

无知，或者说幼稚的人，才无视规矩。套句老话，只有你去适应社会，社会不会去适应你。

强大的人制造规矩；我想，无需说明。

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疼痛让人胡思乱想。（这几乎是我妈的名言唉~）

今天又是我疼痛的一天。我更新，也是因为我现在没有精力去做别的事情。

再过几天，我这辈子就走过两个轮回了。我小时候在厂里长大，去食堂过早，澡堂洗澡，舞厅跳舞，去公司的技校玩“微机”，都是只要凭着爸爸妈妈爷爷奶奶的脸就行了，一切都是那么的理所当然。有一年跟爷爷奶奶去北京进故宫，我第一次想过，为什么别人让我们进来，还有人在外面？我问我奶奶，你们都认识，是熟人么？奶奶说是的，我觉得我爷爷真是太牛了，到处都有熟人。see?我根本没有“钱”这个概念，都不知道那是因为我们买了票。不过我还是明白了在中国最重要的规矩，现在也是澳大利亚人很喜欢用的一个词，叫做“关系”。这个话题太大，不说先。

想到这里我还蛮庆幸我趁年轻出来闯荡了一把。每天都在适应和学习，靠左边走路，小声的说话，不断的说对不起，谢谢和请，copy别人的东西要reference.去银行，学校，医院这些日常场所办事，去club玩要点什么东西吃怎么玩，定机票，退税……太多太多了！这次回国，好多人夸我适应外国适应的好。（主要是看我迅速发福的身材）我还很佩服自己很快就能调整回“武汉模式”--讲话要最大声别人才会听你在说什么，干嘛都要用抢的不然就什么也得不到。这些天陪李总和小李总，我又一次回忆了自己当初那人生地不熟的状态，因为得到过别人的帮助，我也会尽力去帮助别人。然后我看到老李总怎么都没适应比如靠左走之类的小事情，小李总很快就能用变魔术和同学打成一片--年轻人适应能力还是强哦。（我看我还是不要为难我妈非要她过来了，会很有挫折感的）

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不同的政治，经济，文化背景下，社会的系统是非常不同的。我想创造这些系统的初衷应该是提高效率，但是当系统的复杂性到了一定的程度以后，效率反而低下了。按道理，和我在一个教室里的都是属于“聪明的人”或者有能力成为“聪明的人”甚至“强大的人”的社会群体--年轻，受过高等教育。但是很多人连坐bus的规矩都搞不懂，以致从来没有坐过。这其中也包括我自己。所以说，类似“到底是一个价格的通票效率高还是按距离定价效率高”的问题，真的很难说也。

草稿箱里还躺着一封这学期的总结。不过越是思考，越是陷得深，我把我这几个月来的脑子里的东西写到写不完的一个地步了--那么多矛盾，那么多算计，那么多感想，那么多思考。回头看我发表的日志，都是那么的肤浅。不过，由它去吧，我又不是阿信，我爱怎么写，只有我自己看而已的。我就是LL而已啦。（前天考试的时候，填答题卡，我在名字那栏，就只要涂黑一个“L”而已。我觉得写缩写还蛮酷的！）

看到源姐的留言。我想第一次听五月天是在我奶奶家里--可以看台湾东风台，在房间里的那台很古老的日立牌电视上面看到《疯狂世界》的MV。一开始觉得这个组合好搞怪，因为ＭＶ里有孙中山的肖像，然后他的台词是“五月天的音乐真不错”。用潮流的话说，我被雷到了。哈哈。第二感觉是，5只都长得好丑，唯一好看点的，居然叫“怪兽”。原谅我，我从小就是这么肤浅。不过我是很爱那句“我好想好想飞，逃离这个，疯狂世界……”后来我最近复习到了另外一句“那么多苦，那么多累，那么多莫名的泪水”。我靠，好肤浅的台词！！！霸特，再用潮流的话说，这叫有血有肉。平凡的歌曲，唱出平凡人的心情。哎，我最近很爱很爱琢磨陈信宏的词，并且总是在想他是哪派的词人，却怎么也想不起来高中课本里面老师总结概括的那些流派：浪漫田园派，抒情婉约派，还有那种爱国的豪放型such as 陆游还是谁的……然后我发现自己是典型的英文不过硬，中文也退化派。

好了，终于，关于五月天，我已经没有什么要发表的见解了。我已经逐渐麻木到很难被音乐感动到放空为止，更加不可能被音乐带到另一个属于我想象的世界。每天在车站，火车迎面开来，车门即将打开的那一刻，我都莫名的脚软，想从这时空交错的漩涡里逃离－－我为什么会在这里，我又即将要去到哪里。我这样想着，努力不让自己踩到火车和站台之间的缝隙里去。走进车厢，或者闭眼发呆，更多的时候都跟所有文化人一样，拿出自己的书翻着。

还剩最后一门考试了。我有看刘翔最新发表的日志，鄙视那些死记硬背拿高分还装13的中国人。看的我有点心虚，因为我也经常装13，说自己不够努力，只是运气好而已。分数，能当饭吃么？我才不是为了漂亮的分数才来到这里的。HBUE能给我的分数绝对要比USYD好看的多，而且在那个衰地方我要做的只是，混完了接着再混。

这次回家时机还真是差。猪流感这种事情也能被我遇到，我只能说，上天太眷顾我了。我凡是出行，总有怪事。大到长途飞行返航，小到去shopping就会下雨。有那么一下，很多下，我还真是有点困惑呢。

四个月，经过了之前的新鲜和无聊，我的生活总算走上了正轨。我真的很幸运，尤其是最近这一个月的独居，让我有了很难得的清醒思考的机会。我totally enjoy着只属于自己的世界。是啊，世界太喧嚣，人群很聒噪，而我，拥有一整片宁静的世界。可以想着许多不曾想过的问题，或者什么也不想，自由自在的放纵着，大声地笑，大声地唱，安静地读，安静地听。其实我更多的时候是在吃东西，看视频和睡觉。然后，很多灵感就随着脂肪一起来找我了。我虽然还是看不清前面的路，但是起码我知道了该怎么走，才不害怕不迷惘。我已经能感觉到自己的步伐，越发的轻快和踏实了。（好像矛盾了，汗）

仔仔的静学姐说穿好鞋才能去更好的地方。哎，我四个月穿烂了一双converse.我新买的鞋磨脚。然后我努力回想我最舒服的一双鞋，我怒了，因为我的每双新鞋都要把我的脚磨烂过至少一次，包括converse, nike这些。我是要找王子的美人鱼么？每走一步都这么痛，我怎么看沿路的风景（帅哥）啊！！！好了，这些痛苦我都忍受了，那，我的王子咧？问上帝要么？不说”穿越半个城市，只为看你的样子“，我连那不知所谓的小开心都已经没有了。哎，感情生活非常缺乏哦。

悉尼这个地方，我真是不好评价，因为我唯一的参照就是武汉而已。这说明，我应该更多的出去走走看看，体验一下生活。可是人总是贪恋熟悉所带来的安全感和优越感的。“在我地盘这你就得听我的”－－我曾经也是ＭＺＯＮＥ人咧。中国人少的地方，同学都抱怨没劲；我看这中国人过多了，其实更麻烦。鬼佬是鬼佬，华人是华人，留学生是留学生，我比任何时候都可以地做着我自己。我想好好活出自己的生活来，可惜，这学期已经过完了。实质性的收获，我还是没有的。

马上要回到火热的武汉，迎接我的，有无穷无尽的美食和唠叨吧。我反正是等不及了。

同样等不及的是赶紧开展下个学期，按自己的想法生活。然后我想，如果我像陈信宏那样，高中就可以自己住，我说不定也能成为一个rocker呢--至少是个文艺青年吧。哎，看来我要抓紧扭转我人生的态势，长大总是很慢，可是变老却是很快的。

ps.《天使》这首歌蛮适合结婚的时候用--youtube上面人家留言写的，我觉得很合理，转述之。

再ps. 回家有机会唱K的话，我要一个人嚎两遍《笑忘歌》。

靠，3点了。我最新的小决心是：戒咖啡。

最近看了很多关于五月天的节目，每天都是一直看到自己彻底合眼。我也承认，我上天涯搜了五月天的帖子。

要了解一个明星，一个youtube,一个天涯，就够了。当然，我还看了阿信的博客。

我想我们是从高中开始听五月天的歌的，（对吧，源姐？）除了阿信和怪兽，其他人都对不上号的。听的歌当然是学校广播台里点播率最高的那几首了。《温柔》，《知足》，《倔强》……摇滚的，我们也爱吧。因为那时候的我们，就是“不安于现状”--这是阿信给摇滚的定义。哈哈，“不安于现状”，是一种有点遥远又很熟悉的感觉。

很多他们参军以前的老歌迷都说什么五月天不摇滚了，商业化了。哎， 偏偏我等低俗之人就是喜欢口水歌啊。

从《后青春期的诗》开始有认真地每首都听很多很多次。客观原因是我整天都一个人坐火车上下学，一个人的时间多了，听音乐的时间自然就多了。不管外界怎么评价，阿信的唱腔做作，编曲华丽，程式化，伪摇滚……我想他们只是在用音乐表达自己的心声。他们也都老了，最初在音乐里对人生的探索，那些迷茫，那些悲观，那些失落，那些勇气，应该随着这些年他们已经取得的成就慢慢减少。他们是正常人来着。有两只都结婚当爹了。很多答案，岁月都有给出来吧，只是因为他们的世界和一般人的太不一样，他们是一群幸运的追梦人。

你不能要求一个“亚洲天团”还能像青葱一样单纯，他们发唱片，也是要靠卖唱片来吃饭养家的。如果是一直听者他们音乐长大的人，现在的年纪也应该了解这个道理了。想要更多人能够听到自己的音乐（反过来，更多人想要亲眼看到五月天），这些就是妥协。何况我认为除了陈信宏明明是个“包子”还要装“王子”这件事情以外，其他都不是什么降低档次的妥协。我想说，还是力宏比较适合当“王子”，陈阿信你就算了吧，还要给飞轮海留口饭吃嘛。哦，如果无聊的娱乐节目可以少上一点，那样最好。你有什么料可以爆的么？你在上面无奈，观众看着一点都不娱乐。

其实一个走上社会的人，再听到五月天是不会有很大的共鸣的。这几个人，从高中开始组团，十多年了(not sure),还在唱着青春，理想，因为他们只活在自己的理想世界，外面怎么样，他们其实不懂吧。（阿信在书里有承认过，嘿）偏偏本小姐，年纪一把却又回到了校园。于是一下就有了很多共鸣。《笑忘歌》有被很多人鄙视，但是我是相当喜欢的。我不想讨论自己的人生观和五月天的人生观。陈信宏的词，写得好，这是肯定的。上万歌迷的感动，他有赚到。那场演唱会，我是想有机会可以大声的唱那些歌呢。既然错过了，也只能等下次了。就觉得他们还蛮辛苦的，唱不完的演唱会呀。我有走过他们在这个城市走过的地方，试着去体会了一下陈信宏文字里的思想。呵呵，不仅拍了很多包子脸照片，也有找到一些想要写些什么感触，不过还是算了吧。天气太冷了，改天我会再去。

我们每个人都会有某些时刻觉得很无力，拿出五月天的歌听一听，会让你撑过去。这不是力量是什么？我，或者说我们，在“后青春期”时代，还有多少理想，还有多少勇气……曾经也为了逃避空虚感，沉迷在华丽的，矫情的世界里。回头来听这个年纪的五月天，摇滚精神的浓度，恰到好处。陈信宏，是个对外面的世界戒心很重的闷骚男。So it is with LL.

我感觉哦，这张以后，五月天也许还能出三张，能不能自我超越，真的不是看阿信一个人的了。主唱大人，连我这个宅女都知道他红了，他就是真的很红很红了。

屋顶的天空是我们的 
放学后夕阳也都会是我们的 
不会再....更多了 
唱一首属于我们的歌 
让我们的伤都慢慢慢的愈合 
明天我又会是全新的 OH~HO 
青春是手牵手坐上了 
都不回头的火车 
总有一天我们都老了 
不会遗憾就OK了 
伤心的都忘记了 
只记得这首笑忘歌 
那一片天空很高风很清澈 
从头到脚趾都快乐 
我和你都约好了 
要再唱这首笑忘歌 
这一生只愿只要平凡快乐 
谁说这样不伟大呢 
自己和自己打一架了 
想都想不通反正就是这样了 
不会再流泪更多了 
有多少错误重蹈覆辙 
有多少苦痛还不是都过来了 
想起来甚至还会笑呢 OH~HO 
青春是人生的实验课 
错也错得很值得 
就算某天唱起这首歌 
眼眶会有一点湿了

高高的蓝天，清澈的风，不回头的火车。还有一首《笑忘歌》。

每一天，都要这么平凡和快乐的活着。

干杯！珍惜青春！

世界上最长的是什么？

是等待。

最痛的是什么？

是快乐之后的寂寞。

下一站是不是天堂，就算失望，不能绝望。

“額 今天在場 一起來的是你的好朋友嗎 確定嗎 看看你左邊的人 是不是好說歹說借他400塊才把他帶來演唱會的 看看你右邊的人 是不是在考試的時候都要你借他看一下 不管你身邊的好朋友是你的最佳好友還是你的最佳損友 這時候 請你把她的手牽起來好嗎 各位男生我知道你們很痛苦 但是在一輩子裡面 你們可能只有這一次可以牽到身邊這個人的手了 但願我們永遠記得 在2008年的今天 我們都在同一個天空底下一起唱歌好嗎 如果未來的日子裡面 在你身邊的這個人他遭遇了困難~你會不會伸出手去幫助他？~（會！）如果他失戀了~你會不會唱歌給他聽？（會）如果他傷心無助你會不會助他一臂之力？~（會）如果他沒有錢~你要不要借他錢？~（要）如果你 沒有錢，要不要跟他借？要不要跟他一起走向未來！要不要跟他一起一輩子走下去！ 要不要8年後再來看五月天！那讓我們一起唱我們的歌！”

阿信在演唱会上说的话。当然，我只是在他昨天关于墨尔本演唱会的日志留言里面挖到的。

我之前还打算今天一个人傻傻的去看演唱会，并且兴奋了好一阵子。如果我在现场，会牵到谁的手呢？

我两次特地去chinatown,没有买到票。在网上也没成功。好了，我承认我笨。要和BBS上面的人做交易，这些事情，我是不擅长。今晚悉尼下着很冷的雨。本来有点平衡了，结果其实演唱会是在室内馆。搞得我又郁闷了。

现在我一个人生活在一个新鲜，广阔的世界，本来应该好好的去开阔一下自己的视野。可我选择蜗居在偏僻的st. george,只会和区区两个朋友联系，只会做难吃的牛肉。不上学的话，也只会逛那几条熟悉的街，还是只愿意买那些熟悉的牌子。我现在已经没有了一开始的新鲜劲，我不喜欢走到陌生的街道，我没有开拓精神！好了，我承认，我是因为害怕。我把自己封闭起来，不想接触外面的世界。我一直不搬家是怕遇到坏房东，我不和别的男搭讪是觉得外面的男人都不靠普，我只有一个女生朋友因为我怕卷到女人堆里变得矫情，小气。

一晃，五月也过去了。即将迎来六月，好好复习，好好考试，防止流感，回家Happy！

第六场比赛，kimi终于第一次登上了领奖台。我以为这六年来什么样的低潮我们都已经经历过了，没有想到2009赛季的开场这样的令人。。有时都觉得好绝望。

摩纳哥以前，我都没有打算再看下面的比赛了。因为之前忙作业，一段时间以后突然看到Kimi的日志“i want to win again". 这个男人，终于又认真起来了么？呵呵，果然排位赛表现生猛来到头排。经过漫长的无聊的比赛，(FIA估计又要想办法整一下布朗GP了吧？) kimi得到了第三。我知道这在Kimi眼中依然是失败，但是经历着前所未有的困难开始，这个第三我希望看作是一个很大的进步。

kimi，他真的是一个伟大的车手，一个伟大的人。

现在说明年还早，但是我能感到我们的激情都在消退。能不能再得一个世界冠军，已经很淡然了。你开心就好。

有多么的喜欢你，已经不会那样的疯狂了。听到你有好成绩，还是会点亮我郁闷的心情。你快乐，所以我快乐。

看到你浅浅的笑，自己喝香槟，我已经感觉到“那一天”离我们不远了。

我管不了那么多，决定单方面给自己放假。偏偏，这一周都下雨。外面的大树一直呼呼做响，有时候比较可怕。

阳光灿烂的悉尼，下周二才会回来。偏偏我又要做prsentation，又要写论文，又要准备连续的两场考试。

明天，好好吃饭，好好睡觉。

写case study, presentation,看案例。

and social excluded.

星座指导我练习禅定，调整自己的欲望，平衡各种能量。

well,我觉得我一直都很需要balance. 这样也不好，那样也不好，到底要怎样？

呵，我真是作茧自缚。

下面半周我都要在我的茧里待着。

终于买到了淡淡香味的蜡烛，现在点起来，听着音乐。很享受。

“陪着我 喝咖啡 爱在空气里

暖暖的 是你的笑 赶走心情的灰

我想我不在意你曾爱过谁

let's start from here

无所谓 就算了 

像空沙发在等待……”

这歌有中英两个版本。有些事情啊，真是越来越不懂。重要是不要活在别人广阔世界的某个小角落，自己也要过的有追求。大大的生活，加小小的开心，就这样，一个学期很快就要过去了。

学习上，还有几个任务要完成。前面几个不错的成绩让我有了不少信心。因为完全不同的教育模式，对自己时间精力的规划要求更高了。不像以前，平时随便玩，考试前才抓紧一阵子。现在是天天都有任务，但不能天天这么耗着，得劳逸结合。我还很庆幸，这里有这么多留学生，大家不互相帮助的话，很难过关。

我看到章子怡到灾区去看小朋友的照片，又想起和yiyi谈论过的气场问题。小章现在的气场，穿卡通tee都可以很有型。最近入冬了以后，街上的潮人暴增，让我走路的时候经常面带花痴的表情，尤其是在学校，哈哈。我也要潮起来。然后要自我监督：不能再肥了。今天本来买了2件打底的衣服，8号的，当时信心满满没有试，结果拿回家穿不上，我一怒给退了。然后我现在穿8号的裤子已经不需要松紧带了。可怕……

一个人生活，其实很好，很自在。我今天吃尽了我平时觉得麻烦的东西－－为了弥补我上周的憔悴。而且厨房现在只属于我，我可以随时弄自己想吃的东西，哈哈。不知道是不是香香的蜡烛让人心情舒缓了。慢慢的，越来越喜欢这里平静充实的生活。

敲定了6495的作业之后今天下午我累得睡着了。我知道有人比我更累，但是也没有说什么。

我这么累有多大程度是因为做事情而累我自己知道。

我生气，我抱怨，我不平衡；我忍耐，我平静，我说服自己。

经历了这么长的一个过程，我庆幸我是没有和从前一样的任性和冲动。其实做的越多，学的也越多。我不该跟别人攀比什么，每个人都有自己的活法和做人的方式。别的功课在没有要帮别人的时候我也自己做了很多，我不该抱怨。我想我这么大了在这么辛苦的念书，是很容易较真和纠结。对自己和对别人，不能用同样的标准这个道理是我从教训里面学到的。自己给自己压力我觉得比什么都要累。

一切事情都在于合理的规划。今天我的论文进展不下去，干脆就好好的把后半学期的复习和考试做个安排吧。

呵呵，现在是真的过上了一个人的生活。我，LL，独自生活在广袤的澳大利亚。

明天一天不用去学校，我要好好在家争取把关于武汉交通那篇让人吐血的文章给结束了。再拖下去我就要吐胆了。越写越绝望……我的武汉阿，叫我如何说爱你。

life sucks, indeed.

其实我也不想饿着肚子，夜里走在冷风呼呼的redfern,看着人家成双成对。但是现实就是如此。寂寞总是有一点，但是总要耐得住寂寞才行，不然就会犯错误。

又结束了一门课的lecture. 以后再也听不到聪明的Matt讲课了。还有很多后续学习要继续，是要保持这种感觉还是任自己继续生活在煎熬中间然后厌倦这一切，我不知道。

真的好累。

我真是佩服做了一整天的lab还能在饭桌上狂侃的人。我连应和的力气都没有了。

晚上吃了超级咸的铁板菜。

这几天相当的黑暗，我觉得我快透支了。脑力，心力。

我想说，应该是这学期没有合理的安排学习的重心，导致了现在搞得这么憔悴。

还好，这个6495的小组很齐心，很和谐，很高效。

下学期不能再这样了，奋斗也要从容不迫。

要多交朋友，提高生活品质。

明天终于有完整的一天在家的时间了。

好多事情要做。

LL，加油！

LL昨天在火车站看到彩虹的时候非常的不淡定！现在想起来觉得傻傻的。

自己找个台阶说，这是我第一次看到这么大的彩虹！在这里我也是第二次看到，第一次是在海德公园的喷水池--从前我看到的彩虹也都是在喷水池里面。可悲的中国，可怕的环境。我想起来darling刚到夏威夷的时候，我们视频后面中间也突然会冒出彩虹。唉，“外国的天比较蓝”真的不是我说的。我要打工赚钱去夏威夷旅游，趁她还在那的时候，耶！

冬天来了。天空虽然灰灰的，有雨，很冷，不过看到那条大的好像是拔地而起的七色彩带，我承认我心潮澎湃了一会会。我们在macdonaldtown上课的地方很僻静，是没有人检票的小站，铁路两边都是厂房和空地，如果晚了看起来确实会比较可怕。亮亮在旁边bla bla的讲他看到过多大多完整的彩虹，这个彩虹完全不行，我都当没听到，因为我已经飘到彩虹上面去了，哈哈。

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今天依然很冷，晚上毅然决定靠自己的努力去考试。是的，我谁也不要依赖，不要指望。我本来就不是那样的人。本来从上周的某一天我已经决定要淡定，把注意力集中在学习而不是交际上。不能因为一开始的顺利就骄傲，后面还会有很多头疼的任务要完成。五月天，好像会很灰暗的样子。

那些心潮澎湃，其实都是虚无缥缈的东西，不能沉迷其中。

考试的结果还不错，9out of 10。都是因为这周的lec是lab的老师讲，所以lab老师自然会重点谈考试的方向。

回家听到了MZ的好消息，又和yiyi计划了怎么迎接我归去。生活变得有目标了。

明明知道穿皮鞋出街走久了会起泡，但是还是忍不住想要在天气晴好的日子穿上它出门。从大女孩变成小女人，每个女生都希望有自己的漂亮皮鞋。穿起皮鞋来，真的会不一样。走出了校园，我不想永远穿着nike, converse.

果然，现在脚跟又起了水泡，回家的路上就一直一瘸一拐。

这双nonohouse是我的第一双皮鞋，和n老师一起在群光买的。我不远万里的带它来悉尼，其实今天是第二次穿。

后来nonohouse在汉口开店，我又买了双凉鞋。当时店员还把我的皮鞋保养了一番--很吃惊商场里的牌子也会提供保养，也许是店员心情好吧，看我穿着她家的鞋还买新的。

其实刚穿上真的很舒服。尤其我这种脚被厚棉袜跟运动鞋保护的很好的人来说，穿上能觉得舒服的皮鞋真是太少了。

然后走的路超过了一段距离，磨合的多了，就会开始脚痛，逐渐会起泡，甚至皮开肉绽。这个应该是自然过程。

要想合脚，有的人选择换一双鞋，有的人坚持忍痛穿，最终会磨出一层茧，也就习惯了。那个过程，真的很漫长，很艰难。

唉，好像恋爱哦。从一开始的甜蜜，到磨合期的艰难，到最后成为老夫老妻。最后那层茧，已经成为皮肤的一部份，是构成你身体的一部份也。

所以，对爱过的人，我们都要说衷心的感谢！是TA让你成为现在的自己，成为一个更完整的人。

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我在等五月天的演唱会。知足。

我要欣然和坦然地去面对小开心，小失落，小温暖，小寂寞。因为这就是真正的生活。

最近的运势极其的不稳定，连续几天没有认真地看星座的指导了。

假期以后好多作业都开始陆续的due, 做什么都没有心情。居然会觉得有高中时候的压力，玩得再开心，心里总有点不踏实--因为有作业没有完成。

今晚的6495上的我很郁闷。很认真地复习了一个下午但是都没有答好QUIZ，听课还算OK吧，但是每次听课都能明白，但是过了一段时间要自己实践起来就会想不起来一些步骤--关键是概念很陌生--面对这门课，我有一种很无奈的心情。

6115的case study长报告还有2个星期不到就要due，但是眼前有6155的individual所以还暂时放在一边，好不容易从图书馆找回来的参考书居然被recall, 明天我又得跑去学校还书，最最忧愁的是--我还没用完！！！那么我明天是否应该到学校去一次性把作业都写完然后就把书给还了呢？

为什么会发生这样的悲剧呀……

我最近都没有什么心情写个日志什么的。看着Kimi一直消沉，我很烦躁--因为很多事情好像很久以前都会有预感一样。包括自己的现状，说的好听是在酝酿大的事业，其实就是一片混沌。除了定了回家的机票这件事情让我短暂的开心了一个下午，我又开始有了无限的惆怅。我这个纠结的人，总会记得《幻珠格格》里一句很雷人的台词“我跟了小姐这么多年，总该有点小姐的气质了吧”（嗯，是范冰冰的）我特别欣赏Kimi的性格，无论周遭是怎样的纷乱，他都能不乱自己的方寸，只看到自己的目标，活的特别的纯粹。他醉酒，他说uck, 他也会在比赛的时候犯错误，在活动的时候放空。我怎么追逐了kimi这么多年，也没有学会他的一点优点呢？kimi现在也很烦吧，都没有写比赛以后的column了。

既然前面有一篇《长假的开始》那么就该有一篇《长假的结束》。是的，周一就要开学了。这个Blogbus的时间还不是按我的电脑系统来的。

我的三篇论文，全部都只有开一个头然后就放在那里。愁，愁，愁。

今天是我来悉尼两个月的日子。其实也没什么特别，我过的非常平淡和不滋润。

天气很干燥很干燥，心情也很干燥很干燥。头发和皮肤都会干燥到发痒。思维和灵感更是干到枯竭。

看书，有很多的书要看，看到自己迷失在26个字母中。

假期我过的很糟糕。除了去学校做小组功课，就是和亮亮同学出去玩了两次，两次都玩得不太爽。

我没有任何时候比现在更想过好当下的生活。

如果你跟我提从前，比如突然冒出一个我已经遗忘的范围里的人和事，我会有点狂躁。

如果大大的谈以后，那种让人不确定的不安几乎可以让我彻夜难眠。

澳洲的可爱之处就是让人能静下心来过日子。但是，我本没有一颗平和的心。那么我现在开始要努力变的清心寡欲。

07/23 ~ 08/22 狮子座

四月运势 优势：辛勤的工作才能换来丰厚的回报。 弱势：对待爱情的态度要慎重。 贵人方位：东南方向 开运物品：羽翼状小吊饰 休闲解压：打棒球 总运指数： 向往着更高层次的跨越，心如跃雀。但现实中却是阻力重重，心理上也就常常感到有些力不从心。抛弃不切实际的想法，满意就会多一点，快乐也会多一点！ 爱情指数： 单人爱情际遇：虽然时常有着强烈的感觉冲动，但你在怀疑这是否是爱情的真正的内涵。即使异性的外表暂时能引起你的回眸，但时间一长，那些不堪忍受的斑点让你逃之夭夭。可多出入于高雅音乐会、艺术展厅，那些最易产生罗曼蒂克的爱情！ 事业学业： 学生族： 课业和成绩都表现普通，学习中常有精力无法完全集中的感觉。课业不太突出时，也不需要太在意，而应放松心情来面对，抛弃因看得太重而带来的紧张情绪。相信自己的才能，先选择有利于自己的科目来专攻，这样你就会很有自信，进步也快！ 投资理财： 财运相当旺盛！不单工作上的薪水会增加收入，并且会有大笔的外快收入，意想不到的调整与收入解决了你的财务压力。投资者本月将会有不少的获利，短期内将无须担心事业的财务状况，盈利资金也可考虑做更广的运用。但在股票投资方面，目前并没有好的机会出现，可进行保守点的投资。

又一个恐怖的星座预测，简直是说得太彻底太一针见血了！

LL,你要淡定。努力，要找准方向；看人，要看清本质。

没有办法完全放下的，就由他去吧。

不属于自己的东西，也不要胡思乱想了。

let ie be, let it be...

听外婆的话，珍惜现在拥有的一切。

今天开始我放长假了。而假期之前的这个星期，我感到相当的exhausted.这短短的一个学期已经过去一半了，当然，重头戏在后面。

昨晚和ruru聊到两点直接倒在床上睡着了。我十分想念我们在武汉的日子。上班的时候聊天，中午就算只休息2个小时也要逛街，生活的主旋律就是吃喝买衣服，中间也会穿插一些有关男人的问题。一夜之间，一切都变了。我很难想象面对无情的病魔，一个人去承受那么多压力；还有一个男人关于人生选择的压力。我真是很担心这个傻人又不吃不喝只会哭。她说清明节的时候和那个男人去荷花亭，吃我们从前爱点的那些菜--为了怀念我。我说您干脆多要一套餐具在旁边摆着。

我现在变得越来越像我妈了，这点很明显。比如我一看天气预报今天是晴天，虽然昨晚熬夜了，还是按照计划7点起来洗被套床单，洗我堆积了一个礼拜的衣服，吸尘，把柜子重新整理一遍，晒被子。然后我现在会每天记账，尽量将我的消费合理的分配在各个单元。我在家的时候就自己做饭，要设计菜谱，荤素搭配，吃不完的还要留在下一顿吃。我会鄙视自己的坏习惯，等等等等。哈哈哈，两个月以前我还是什么德性的人啊。但是总的来说，现在我仅仅能把自己顾个差不多而已，我远没有我妈那样麻利，也没有她无私。但是从这个过程中我可以了解，是什么把一个有理想有抱负的女青年给摧残成一个更年期妇女的--琐碎的岁月。

值得高兴的是我现在学习的劲头相当的足。始终有一个感觉--脑袋不够用。说到这里，我又觉得应该看书了。在学校的时候我经常感到不真实--这是我么？我怎么活的这么有意义啊！我还搞得很有文化一般的在火车上写东西（其实这个现象是相当普遍的）。一想到这些，我也没什么可抱怨的了。也不管以后怎么样了，现在充实了一把就没有白来一趟--我一开始也就是只有这样单纯的目的而已。

我一个人太郁闷的时候也会上上天涯，然后我就更郁闷了--我想不通我从前怎么会这么无聊，这么空虚啊。要是我从前就有现在的觉悟，我至于一把年纪了还这么挣扎么。源姐给我写了一封纸质的信，我无比的期待着。在武汉的大家好像都变了，自从我走了以后，源姐和小白也都工作了；N老师放下了一些东西以后更加轻快的在NOS愉快的工作着；还有人终于上了武大……我很欣慰，大家都走上了自己想要的道路。马上我要完成一篇关于武汉市交通政策的论文，说到一些地方的名字的时候，不知道感觉到底是很近还是很远了。

我刚才沿着pricncess highway（高速公路）哼哧哼哧的推着woolworth（超市）的车子回到家里。因为人行道是有些朝马路的方向倾斜的，我的手推车一直往左边歪，搞得我相当狼狈。进门收拾采购的食物，洗衣服，打扫了整个屋子，煮了2根玉米，不过因为太累反而不想吃东西了。

我一边吸尘一边想起了昨天看的黎姿和菲佣一起shopping的新闻。首先我非常之遗憾--她根本没怀孕，这样也不会在royal prince alfred hospital待产了。八卦的好料少了一块。现在我突然觉得自己过的就跟菲佣没什么区别。要命的是，有人曾经说过esprit在香港就是给菲佣穿的牌子--我仔细一回忆，我已经连续四天都是穿的都是esprit了！！！我自己都不知道什么时候买了这么多esprit的衣服，准确地说是edc哈哈。

为了不至于太快变成菲佣，我每次干完活都立刻抹jurlique的手霜，昨天买东西又送了一支手霜，很好很好。我可不想哪天要跟帅哥牵手的时候爪子跟木头一样糙。另外，因为总是要干活，我也放弃了涂指甲油这个爱好，每次在指甲油的柜台前面都要哀叹一下。再另外，我要驳斥我妈的一个理论--她说指甲长得快是因为干活干少了--我现在干死干活的指甲反而比上班的时候长的更快了！恩，我怀疑还是和激素什么的有关。再再另外，我证明了一个理论--甜食会给人带来快感--我已经放弃对体型的控制了，一郁闷就往嘴里塞巧克力，每次喝咖啡都要cream topping.我还是口头上坚持不喝那些花花绿绿的果汁，少吃辣椒和油。

恩，马上要到复活节了。不过我是非宗教人士，过节的意义就是放假而已。从我登陆澳大利亚开始这边就在狂卖兔子巧克力，最近似乎到达了高潮--彩蛋和兔子的货架堆满了超市。不知道是基督教的哪个派别特别崇尚用折磨肉体来换取精神的升华，我觉得我好像应该去加入这个教--我在哼哧哼哧的干完活以后并不感到特别惆怅，反而会感到非常满足--来杯冰拿铁，来首王若林，要是有朋友在身边就更美好了。

好了，要做饭了。

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哎，今天已经不小心重重的摔了好几次东西了。原来我的小胳膊和细肩膀在长肌肉阿，酸的都抬不起来了。

BE TOUGH, BE STRONG.

我昨天用老干妈烧的土豆和牛肉非常好吃，但是吃完以后辣到从口腔一直到胃都不舒服。喝了jenny给的消食茶也没用。于是我做了一件更蠢的事情，我喝了一罐可乐，并且吃了一大块巧克力。嗯，可以说是“自暴自弃”。

今天又是kiwi的课，非常之没劲！！！我打了一早上瞌睡以后，中午杀到newtown吃了中餐--鱼香肉丝饭。damn it! 又咸又辣！以致我把米饭都吃完了。在繁华的king st.瘫坐了大概有15分钟吧，慢悠悠的回到教室，居然还没有上课。nancy她们6495分组的事情遇到了麻烦，我也跟着心情不好，毕竟她们现在这样我有很大的责任--但是我其实没有能力选择，更没有能力改变。很讨厌这样的自己，遇到困难就首先想到逃避和找掩护，然后再说服自己去面对。我这次是很了解凭我自己的努力是没有办法应对6495的，但是我不知道有没有相信对人。

在商学院里学会如何把利益放在第一位总比在现实中受到打击和挫折要好。现在，面对各种各样，甚至千奇百怪的人类，我有点小错乱的感觉，因为大家都在学习如何将自己的利益最大化。懂得了为自己做打算，就是独立和长大了么？

今天唯一的小高潮是alan居然变身女人给我们搞那个Interview的活动--本来我觉得这个group work超级无聊的。大家狂笑了一阵，纷纷拿出手机狂拍，然后整个过程就陷入了极度的无聊之中。本来我想给nancy看我的2张搞笑的照片，但是ipod被别人拿走，并且一直看--虽然没有什么***，但是毕竟大家都会保持礼貌距离，不打探各自的过去。几个尴尬的玩笑之后，让本来就狂躁不安的我更加的郁闷。为了早点回家烧饭，我一下课就飞奔了到了火车站。

最近悉尼的治安很差，飞车党之间的仇杀还在继续。我们上空经常有直升机盘旋。周末半夜一点多我还在让yiyi帮我弄essay格式呢，直升机就一直飞来飞去。白天见多了，大半夜还是头一次听到这情况。果然，因为有个中枪的飞车党被送到了jenny工作的医院--就在我们家附近咯。隔天报纸又说一个飞车党头目的登记住址就在我们区附近的海滩，哎，平静的南区如今也不平静啊。

经济危机快点过去吧！！！G20的头头们赶紧商量点名堂来啊，不然这社会要多动荡啊--不敢想象中国的失业率继续上升会出现什么样的危机。

突然想起了一集灌篮高手，叫《湘北的不安定因素》--我真是服了我自己，脑子里总是充满了乱七八糟的东西，就是没法集中精神来想正经事。所谓“正经事”无非就是未来的前途问题，这也不是光靠脑子想就能想出来的，一步步踏实的走下去再说吧--起码星座是这么指导我的。

道路是走出来，不是想出来的。这点心得体会，我也想跟几个人分享。

虽然我不想承认，但是我的压抑状况很明显。我现在把益力多当酒一样的喝。哈哈。

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星期五有去city消愁--给自己买了一些东西。我期待更加彻底的发泄……

这是我最近参加的全球车迷给Kimi送祝福的活动，以弥补我没有到现场给kimi加油的遗憾。跟鬼妹比，我还是相当娇小的，而且占据了一个不错的位置。能找到吧？

大概因为我没去加油吧，法拉利车队的成绩糟糕透了！！！

比赛看得我死的心都有了。

加之我最近运气实在比较糟糕，所以，我按星座的指导，好好做我擅长的事情好了。

恩，好好做自己。

好好学习，天天向上。